Hoje, enquanto eu comia esse hambúrguer maravilhoso com 180g de carne, queijo coalho, geléia de pimenta e crispy de carne de sol -que eu nem sei o que é mas já mora no meu coração- eu refleti sobre o quanto é bom ser adulta.
Gente, crescer e amadurecer é muito bom! Menos a parte de pagar boletos.
Eu entrei na escola com 5 anos, no que na época era chamado de pré C.A.
E dessa época até a adolescência eu simplesmente não lanchava na escola! Morria de vergonha de comer na frente das outras crianças, ou adultos. Por vezes, me escondia com o lanche que minha mãe mandava na lancheira no banheiro e comia rapidinho escondida, como quem está comentendo uma infâmia.
Na adolescência já nem levava merenda, ou dinheiro pro lanche, estudava de manhã e não merendava na escola, deixava pra almoçar em casa. Não comia na casa das poucas amigas que eu tinha, não comia os salgadinhos, mini hamburguinhos, cachorro quente, batata frita, BRIGADEIRO! Todas as coisas deliciosas que eu amava nas festinhas de aniversários dos conhecidos, ou nas da família, NEM NA MINHA FESTA. Porque na MINHA CABEÇA tinha uma regra de que era feio eu comer na frente das pessoas. Mas ninguém NUNCA me falou isso, eu simplesmente achava isso e por isso eu não fazia e seguia minha regra mental de não comer na frente das pessoas.
Então eu só olhava as outras pessoas comerem, como se EU comesse diferente dos outros.
Toda vez, que eu via QUALQUER grupo de pessoas conversando perto de mim, ou no mesmo ambiente que eu estava ou acabava de entrar, mesmo que eu nunca tivesse visto as pessoas antes eu imediatamente me sentia mal. Eu me sentia mal e abaixava a cabeça tentando evitar olhares das pessoas. Olhares que por olhar pro chão e evitar os olhares das pessoas EU NÃO CONSEGUIA ENXERGAR QUE NÃO TINHA NINGUÉM OLHANDO PRA MIM. Eu via um grupo de pessoas conversando, principalmente se fossem da minha idade e meninas eu já começava a achar de que estavam falando de mim. E pior! Estavam falando mal de mim. E não só mal, estavam falando que eu era horrível, feia, estranha, esquisita, que eu não era normal. E eu ficava desesperada pra sair do lugar. Agora, imagina quando esse lugar era a fila do banheiro do shopping, ou da escola. Eu simplesmente ficava sem fazer xixi! Prendia o dia TODO! Ficava sem falar com as pessoas, frequentar lugares… pq na minha cabeça estavam falando mal de mim e me achando esquisita. Tudo baseado em uma regra mental que eu criei inconscientemente.
A mesma regra mental que me impediu de fazer amigos na infância porque eu achava que era proibido ir ao parquinho brincar quando já tinham crianças brincando. E que era falta de educação eu ir no parquinho – da escola, da pracinha, da festinha de aniversário- sem as crianças que já estavam presentes brincando terem me convidado pra brincar com elas. Eu passei 10 anos sem nunca ter ido no escorrega que eu era louca pra ir, porque eu achava que tinham que me convidar e só quando minha afilhada nasceu quando eu tinha 24 anos e só quando eu viajei com ela e meu irmão para os EUA e assisti ela com 3 anos andar até o parquinho e falar em português com todas as crianças americanas que estavam brincando ali, é que eu entendi que a regra é que não existe regra. Foi um dos maiores momentos de epifania da minha vida e eu descobri que nunca entendi nada sobre ser criança. Porque de alguma forma, ainda misteriosa pra mim minha afilhada de 3 anos saiu do parque horas depois sorrindo e abraçando várias amiguinhas e amiguinhos que também não entendiam nada do que ela dizia-mas ela contou altas histórias sobre todos e sabia o nome de cada um deles rs- Ao que tudo indica a linguagem da brincadeira na infância, é universal, amigos e é bonita de se ver.
Olha, eu amo ter crescido e descobrir que não existem essas regras mentais que eu impunha a mim mesma, que ninguém me acha esquisita se eu me sentir maravilhosa em primeiro lugar, que tudo isso eram paranóias que eu “inventava” porque eu me sentia insegura em tentar coisas novas e falar com as pessoas, mesmo que elas fossem crianças como eu.
E eu amo crescer e ser madura o suficiente pra me permitir fazer Jogos mentais onde eu posso andar na rua e pensar que se eu pisar na linha da calçada ou se eu não chegar até o poste mais rápido que o carro eu vou morrer.
Ser adulto é libertador, inclusive pra ser idiota de vez em quando.
A maturidade é tão legal que faz a gente se analisar e se perceber de forma diferente e entender que muitas barreiras a gente consegue superar mudando o ponto de vista e a forma como a gente enxerga a si mesmo. Quando eu parei de me auto rotular de forma pejorativa e autodepreciativa, de me enxergar como estranha, esquisita e passei a me enxergar de verdade e valorizar o que gosto em mim e minhas qualidades, eu não me senti mais julgada o tempo todo. Nem se quer penso se estão falando de mim. A aceitação vem de dentro pra fora e não o contrário. E o meu hambúrguer reflexivo do tamanho da minha cara estava maravilhoso!
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